Reflexões de um maluco(9) - Retrospectiva reflexiva

 Em pouco tempo - Acústicos & Valvulados

If i needed someone - The Beatles

Quando achei que havia me tornado uma boa pessoa, veio a primeira decepção. Com o mundo, com as pessoas, com tudo. Nada parecia certo. Era injusto que alguém que nunca fizeram mal algum passasse por tantas situações difíceis com pouca idade. Ao tentar ajudar a todos, ser uma boa pessoa com todos e tratar bem todos, descobri muitos motivos para manter-me afastado das pessoas. Deixei de sorrir por achar desnecessário e então passei a esconder quem era atrás de uma cara feia, de mau.

Então aprendi a observar as pessoas e o que elas faziam. Aprendi que há indícios de pessoas que querem brincar ou maltratar você. Indícios. Desconfiei de todos, mantendo sempre um pé atrás. Afastei quase todos que tentavam chegar perto, uns acertadamente e outros de maneira errada.

Precisei reaprender a confiar nas pessoas. Reaprender a sorrir e não ser tão radical, com tanta raiva das pessoas, da sociedade, do mundo, afinal de contas, a falta de amigos me prejudicava. Não que tenha conseguido isso totalmente, mas muita coisa mudou.

Percebi que tinha me tornado mais humano. E então achei que já tinha evoluído o suficiente. Era maduro com pouca idade, muito mais do que qualquer outro que perto de mim estava. Suficiente. Sabia distinguir pessoas boas de más sem afastar ninguém de cara.

Outra decepção veio. Outras decepções vieram. Precisei aprender a escrever para achar solução, para entender as coisas que aconteciam. Aprender a refletir. A desabafar. A expandir minha raiva de outras maneiras. Aprender a controlar a raiva, a decepção, as palavras. Aprimorei a sinceridade, transformando-a em uma grande virtude. Fortaleci e complementei personalidade e caráter. Força e coragem viraram adjetivos meus. Incrementei valores, morais e emocionais.

Além de mais humano, havia me tornado mais inteligente. Aprendi a lidar com várias situações, boas e ruins, com as quais havia tido problemas. Então percebi ter crescido mais. Evoluído mais. Era uma boa pessoa, com caráter e que havia aprendido muito. Havia me tornado espontâneo e sincero ao mesmo tempo. O suficiente.

Não.

O emocional veio então abaixo. Coração que doeu muito. Paixão de verdade. E o que faltava passou a não faltar mais. Tristeza pela ausência, pela decepção, pela falta, pelo querer e não ter. Dor que não se controla.

Então aprendi a aceitar o que não poderia ter. A entender o que me era dado e como era dado. A aprender nesses momentos. Refletir não só sobre a sociedade, mas principalmente sobre eu mesmo. Pensar e entender o que sentia. Sentimentos. Passei não só a entendê-los, como a valorizá-los. Valorizar sentimentos de fato. A dor passou, superei-a e fortaleci-me com ela. Passei a valorizar ainda mais minha família e meus amigos.

O que faltava não faltava mais. Emocional, racional, social. Eu já evoluíra o bastante. Uma boa pessoa, capaz de sentimentos bons, puros.

Não foi o bastante.

Descobri-me novamente apaixonado. Dessa vez muito mais do que isso. Amor. E mais uma vez não havia a retribuição, a entrega mútua, embora houvesse algo parecido. E amor de verdade. Tanto que meses depois, com erros cometidos que me afastaram mais ainda dela e me fizeram entender o que eu realmente sentia, a certeza de não haver apenas um amor verdadeiro havia sumido. Agora existe a certeza contrária. Mas não há nada que eu podia fazer, que eu possa fazer.

Então tive que aprender a entender as escolhas de Deus, os caminhos e as palavras Dele. Percebi que precisava me aproximar de Deus e ter com ele uma relação mais próxima. Encontrei paz, encontrei verdade, encontrei pureza. Cada vez mais facilmente elimino mágoas, tristezas e decepções. Aprendi a estar feliz apenas por amar, sincera e puramente, mesmo que não existam muitos motivos para sorrisos. Aprendi a confiar em Deus a minha vida, e não só o meu futuro.

Ainda falta muito. Aprendi a não achar suficiente aquele que sou hoje. Aquilo que sou hoje.

Mas não posso negar que estou muito satisfeito com esse sentimento de luta, de inconformismo, de busca pelo que os meus sentimentos querem e precisam. Hoje vejo que estou muito mais preparado do que em qualquer outro momento para enfrentar qualquer coisa que possa vir.

Aceitar o plano mestre foi difícil, porém importante. Entender-me e ao mundo também.

Mais importante que isso foi ter aprendido a sonhar e a lutar por isso. Claro, mesmo que os sonhos estejam muito próximos da linha do impossível.

Sinceridade, espontaneidade. Em gestos, sentimentos e pensamentos. Em vontades, ideais e convições. No caráter e na personalidade. Na crença e na busca pelo crescimento.

Orgulhoso de quem sou hoje. Do que penso, do que falo, de como vivo. Orgulhoso do que sinto, do que sonho.