Pérolas do galvão

Eu odeio o sr. galvão bueno(em sinal de desrespeito, escrevo com letra minúscula o nome dele), por isso vou postar essas pérolas faladas por ele, e são poucas comparado ao número de besteiras que ele fala.

FUTEBOL:

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???)

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou melhor: pára de narrar jogo!)

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...)

8) Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (por esse raciocínio 2+2=5)

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo porque tava zero a zero?)

21) O jogo só acaba quando termina (...)

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...)

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)

28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...)

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)

32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)

38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)

39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)

40) - Graaande zagueiro esse Ayala! - Ele só tem 1,77m, Galvão...

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.


VÔLEI:

42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)


FÓRMULA 1:

46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)


A MELHOR:

50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

algumas fotos

Eu e Aline,

Eu, Sil e Fram

Fabi, Laís e Deisy

Eu e Sil

Claudi, Sil, Josi, Fram e Cleidi

Postei essa foto no Tvrip, entao resolvi colocar aqui também, pra dar uma incrementada...

Cúmulos

Rebeldia

Um cara morar sozinho e fugir de casa.

Lerdeza

No jogo de basquete, jogar uma bola na sexta e ela cair no sábado.
Ver uma corrida de lesma em câmera lenta.
Apostar corrida sozinho e chegar em último lugar.

Prevenção

Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.
Bicha tomar pílula.

Egoísmo

Não conto! Não conto! Não conto!
Soltar um pum embaixo do cobertor e ficar cheirando.

Sede

Tomar um ônibus

Professor de geografia

Um rio seguir seu curso

Força

Dobrar uma esquina
Apertar uma moeda até a cara botar a língua pra fora

Paciência

Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Vomitar de canudinho.
Limpar a bunda de um elefante com confetes.
Cagar na gaiola e esperar que a bosta cante.

Burrice

Desmontar a caneta pra ver de onde saem as letras.
Levar uma mulher na moita e comer capim.
Ser reprovado no exame de fezes.
Dois carecas a lutar por um pente

Ignorância

Tirar meleca com luva de box

Arrepio

Escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar com toalha de bombril.
Um banguela pegar uma gilete, morder e puxar.
Alguém enfiar uma injeção no olho.

Elasticidade

Colocar um pé no Corcovado, outro no Pão de Açúcar e lavar a bunda na Baía de Guanabara.

Rapidez

Trancar a gaveta e jogar a chave dentro.
Dar a volta numa mesa e pegar a si mesmo.
Cagar do último andar, descer de escada, olhar pra cima e ainda ver o cu fechando.
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Peidar no fundo da piscina e sair antes das bolhas

Vaidade

Engolir um batom pra pintar a boca do estômago.

Solidariedade

Doar seu irmão a um casal estéril.

Economia

Tirar a cera do ouvido e passar no chão.
Usar o papel higiênico dos dois lados.

Frieza

No depois, você pergunta p/ a sua amante:"Você gostou?" e ela te responder:"De quê?".

Inteligência

Comer uma sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Magreza

Usar band-aid em vez de modess.

Nulidade

Ser reserva de gandula.

Sacanagem

Colocar um português numa sala redonda e pedir-lhe pra mijar no canto
Dar um abridor de lata e um ovo para um português.

Distração

Tomar conta de duas lesmas e deixar uma escapar.
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Um tipo comer o guardanapo e limpar a cara ao bife

Curiosidade

Te conto amanhã.

Confiança

Jogar palitinho pelo telefone

Ironia

Encontrar seu maior inimigo numa sauna gay.
É o senhor Salgado só poder comer coisas doces.

Maldade

Colocar uma tachinha na cadeira elétrica

Preguiça

Casar-se como uma grávida.
Casar com mulher casada.

Ejaculação Precoce

O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.

Sorte

Bater pro Gol e acertar no Omega.
Ser atropelado por uma ambulância.

Festeiro

Matar os pais para ir ao baile de órfãos

Vôlei

Dar uma manchete e acertar a Globo.

Concisão

Escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Tristeza

Acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

Visão

Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

Inocência

A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Esquecimento

Ih! Esqueci!

Engano

Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.

Desperdício

Uma Kombi com dois argentinos cair num abismo (cabem 12).

Barulho

Dois esqueletos fazerem amor em cima de uma chapa de zinco.

Caçador

Ter um filho viado e não poder matar.

Absurdo

Peixe com sede.

Cúmulo

O mudo falar para o surdo que o cego viu um aleijado correndo

Esperança

Dois viados comprarem um berço.

Pereba

Fazer o gol e errar no replay

Frases que antecedem a morte

• Atira se for Homem!
• As chances disto acontecer são uma em um milhão...
• Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha!
• BUU! Te assustei, hein vovó?
• Calma gente, eu também sou Corinthiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha...
• Calma, amigo! Eu sou só o encanador...
• É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar!
• É uma cirurgia simples...
• Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
• Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
• Eu vi o cara fazer isto na televisão!
• Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
• Hei!, Essa aí é a minha mochila, seu pára-quedas tá aqui...
• Já fiz antes! Faço de olho fechado!
• Não levo desaforo para casa...
• O que o Padre está fazendo aqui?
• O que acontece se eu apertar este botão?
• Olhe mamãe! Com uma mão só!
• Papai vai consertar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
• Pode passar, que não vem ninguém.
• Pula que eu te seguro...
• Que bichinho engraçado!...Tem um espinho no rabo...
• Que caminhão?
• Que vela engraçada! O que significa TNT?
• Segura firme que você não cai!
• Sim, já assinei o testamento, por quê?
• Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu...
• Tem certeza que seu marido não vai chegar?
• Tranqüilo! Este Leão é manso...
• Xxxa comigo! Eu até dirijo melhor quando tô bêbado...