5 coisas que você não deve fazer se quiser ser chamado de inteligente

1 - Não fale "nóis tamo", "nóis semo", "agente fomos" e semelhantes. Até para não machucar o ouvido alheio, não pense duas vezes em evitar essas populares expressões tão aclamadas e usadas. Termos distorcidos como "mortandela" também devem ser evitados. Furreca, caralho, pô bixo são outras expressões não aconselháveis. Também não use camisas com frases do tipo "É nóis na fita mano".

2 - Não assista novelas ou programas de auditório que debatem relacionamentos ou dão dinheiro para as pessoas de alguma maneira. Mas se assistir, negue aos olhos dos outros, diga que prefere ler um livro ou andar de bicileta e nunca diga que "aquela malvada deve ser presa mesmo". Nunca mesmo. Você pode até ser hipócrita ao negar o que faz, mas pelo menos, não será chamado de ignorante que assiste novela, mas sim de inteligente por não assistir programas como aqueles.

3 - Nunca decore frases de gênios, sejam da literatura ou da Física, mesmo que isso sempre impressione. Não fale de Bäch, Bethoven, Shakespeare, Darwin, Einstein e Kepler, já que, se você está tentando ser chamado de inteligente é porque não possui muito conhecimento, você só tenha ouvido esses nomes no ensino médio e tenha a impressão de que eles são nomes de jogadores de algum time da segunda divisão da França ou da Alemanha. Geralmente é bem perceptível quando alguém decora uma frase, e ainda anuncia o autor depois, para impressionar e ser chamado de inteligente. Não decore frases também porque você pode esquecer e ao invés de dizer "se quiser ser idiota, serei idiota com acorde próprio"*, você vai acabar dizendo "se eu quero ser idiota, serei idiota com corda própria". Nem preciso comentar mais.

4 - Não suba em mesas para chamar um amigo, não pule da janela do segundo andar para dizer oi para aquela amiga que passa na rua, não grite nem faça escândalos. Pessoas inteligentes não fazem esse tipo de loucura/bobagem. Ser chamado de idiota é o contrário de ser chamado de inteligente. Também evite discutir com alguém teimoso, mesmo que você esteja certo. Evite muito mais bater nessa pessoa por ela não calar a boca mesmo que a discussão tenha acabado. Evite qualquer coisa que vá contra os preceitos da sociedade e sempre diga, para quem lhe perguntar, que é preciso dar tempo aos governantes para que eles erradiquem a fome e a pobreza no país. Por mais que seja burrice dizer isso, lembre-se de que pessoas inteligentes são pessoas sensatas.

5 - Não fale sobre o que você não sabe, por mais que ache que sabe. Na dúvida, prefira o silêncio à asneira. A concordância à ignorância. A seriedade ao riso. Não fale sobre a crise de 1929 se você sequer sabe achar os EUA no mapa mundi. Não queira chamar Napoleão de burro por tentar invadir a Rússia no inverno se você nem sabe quem foi Napoleão ou o que foi a Revolução francesa. Não fale na busca incansável por utopias se você nunca ouviu falar em socialismo.

O fato é que esse é mais um daqueles textos para serem lidos e esquecidos. É mais uma forma de rir. Todas as palavras escritas, todas as idéias postadas não expressam necessariamente a opinião do autor. Jamais farei apologia à hipocrisia, como está escrito em um dos itens. Como disse, é mais uma forma de rir.

*J.S. Bäch

Os 10 textos que eu mais gostei de escrever em 2008

Diferentemente dos outros que fazem retrospectivas para lembrar, eu faço essa lista, que não é uma retrospectiva mesmo, para mostrar aos que não tiveram(talvez felizmente) a oportunidade de ler esses textos, os que eu considerei os melhores escritos nesse blog. Só uma frase para cada, porque senão ia ficar monstruoso este texto.

10 - Histórias de bergamota(1) - 09/07/08 - A prova de que uma linha pode ser um texto.

9 - O eu e o nós - 07/07/08 - Uma das primeiras histórias com alguma moral no final das contas.

8 - A cada dia um recomeço(5) - 12/05/08 - Uma saga que foi encerrada com um bom texto, porém, algumas vezes me arrependo de tê-la encerrado(claro que eu posso continuar, mas enfim)

7 - 10 passos para ser odiado - 17/06/08 - Uma lista como essa não podia faltar na eleição.

6 - Vamos logo para o inferno - 12/08/08 - Mais uma das "histórias do Bandiolo", mais uma viagem, uma loucuragem, uma bobagem.

5 - Quando uma conversa é só uma conversa - 15/10/08 - O Billi J. não poderia faltar nessa lista, então, um dos mais simples, e curtos, dos seus textos, entra aqui.

4 - E a estrada é longa mesmo - 03/08/08 - Uma analogia à história do blog e uma relação com o número de visitantes, mas ninguém entendeu.

3 - É tão frio quanto pisar no chão, descalço, no inverno - 16/05/08 - Só o primeiro parágrafo valeria um lugar nessa lista.

2 - Uma luta, um sonho(2) - 07/09/08 - Um desabafo alternativo, um retrato de uma sociedade, de um mundo, de um sonho. Um sonho não dito, implícito. Uma luta. Que acredito que ninguém tenha entendido plenamente.

1 - Porque o tudo não passa de um nada disfarçado... - 31/07/08 - Um dos textos mais loucos, insanos e sinceros que já escrevi.

5 vantagens de ser politicamente correto

Trazer as desvantagens foi fácil, agora, as vantagens serão mais complicadas, mas existem sim.

1 - Só o politicamente correto tem o direito de criticar outras pessoas por atos ilícitos. Sim, já que não comete as mesmas práticas ilegais e imorais, ele pode, livremente, criticar. Só que, o P.C. não critica. Ele apenas comenta, pois é errado criticar e desmoralizar alguém.

2 - Você pode se cobrar mais sendo um P.C., porém mantém sua auto-estima sempre muito boa, se consegue seguir todas as normas, as suas normas. O P.C. sabe que está fazendo o certo e acaba se sentindo bem por isso, pois é um diferente em um mundo de iguais.

3 - Além da auto-estima, o P.C. acaba ganhando, de quem percebe o seu jeito correto de ser, respeito, confiança. Sim, porque o aluno que não cola em provas livra-se dos olhares desconfiados do professor. O trabalhador que não desvia um centavo para o seu bolso, ganha a confiança do patrão. O cliente que devolve o excesso de troco, ganha a confiança do vendedor. Isso é bom. Confiança e respeito. Em casos extremos, admiração.

4 - O P.C. não comete erros banais. E isso por si só é uma vantagem. Não sentir-se sempre "sujo", "errado", "falso" é bom. O P.C. faz o que tem de ser feito e pronto. Sem desvios, sem prejudicar ninguém. Para quem acredita, isso será compensado em outra vida.

(5) - O P.C. ajuda o planeta a existir. É por existirem alguns P.C.'s que "a vaca não foi pro brejo", mesmo estando muito perto disso. Mesmo que não por completo, ainda há pessoas que possuem "o gene" P.C., e o mostram de diversas maneiras. Pensei bastante e não vi outra vantagem além das já citadas, mas, e precisa? Talvez. Porque o politicamente correto faz o certo porque é certo, não porque alguém pediu. E mesmo sendo criticado, como foi citado nas desvantagens, ele segue sendo assim, "chato", correto, idealista. Pronto, a 5ª vantagem é que o P.C. é por natureza, um idealista.

5 desvantagens de ser politicamente correto

1 - Você tem que estar sempre atento ao que fala e faz, pois qualquer deslize, visto por outras pessoas, ou mesmo perceptível a si mesmo, poderá implicar em graves acusações de falta de moral e um sentimento de culpa sem igual. Por isso, o politicamente correto, que agora será chamado apenas por P.C., deve sempre pensar bem antes de falar ou fazer alguma coisa e nunca deve esquecer das conseqüências.

2 - Você não pode fazer o que todo mundo faz, porque afinal, o que todo mundo faz é, como regra geral, errado. Você não pode colar em provas, mesmo que precise; não pode jogar lixo no chão, mesmo que o lixo seja um chiclete e não haja uma lixeira por perto; não pode usar termos pejorativos para designar desconhecidos, como chamar aquele careca lá de algum apelido de careca; enfim, não pode fazer nada que não seja correto. Politicamente correto.

3 - Todo P.C. é, ou acaba sendo por natureza, um coitado. Porque afinal de contas, sendo assim, você acaba por ser taxado de idiota, de careta, de "se faz de diferente" e de tantos outros termos usados por aqueles que "seguem tendências" para designar aqueles que buscam as coisas do jeito certo. Ou seja, você sofre, externamente, por ser assim.

4 - Além de sofrer com provocações, e insultos, o P.C. deve sempre conhecer mais do que os outros, sejam leis ou palavras, regras ou condutas, história ou geografia, para poder se defender das mais diversas maneiras, sem se tornar repetitivo. Essa é outra exigência do jeito P.C. de ser, pois, quem o é, não pode ser repetitivo.

5 - Enfim, por último, outra desvantagem de ser P.C. é que, no final das contas, você nunca é valorizado por ser dessa maneira. Raríssimos são os elogios. Mais raras ainda são as recompensas, mas essa é uma desvantagem para os não-politicamente corretos, pois para eles, os P.C.'s, as coisas não são feitas por recompensas, mas sim, porque devem ser feitas. Os P.C.'s nunca recebem nada, pois não acham certo ganharem alguma coisa a mais por terem feito o que deviam fazer.

3 coisas que não rendem

Agora que eu não tenho nada para escrever, pois me falta material complementar para tal(certas fotos tiradas ontem...), eu vou fazer mais uma lista. Então vamos aos fatos:

3 - Cortar a barba com lâmina sem fio.

Pára com isso também. É sacanagem, o cara lá, geralmente com pressa, e a lâmina do aparelho de barbear(não lembrei de outro termo que não fizesse referência a uma marca) está sem fio. Ou seja, tu tens que passar duzentos e cinqüenta vezes no mesmo lugar para poder cortar os dito cujos pêlos que habitam, e devem incomodar, o seu rosto. De 10 minutos, um tempo bem razoável que alia qualidade e velocidade, uma lâmina sem fio(porque dizer desafiada ficaria... estranho? e ninguém entenderia) não lhe permite fazê-lo em menos de 20 minutos. Uma porcaria.


2 - Comer um pacote de bolacha de água e sal

Sei que existem pessoas que o fazem, como eu um dia já fiz, mas é notável a dificuldade em conseguir comer um pacote inteiro(que seria metade do que se compra, já que elas vêm divididas em duas partes) de bolacha de água e sal. Mas demora. Muito mais do que comer a mesma quantidade de bolacha maria. E não rende também porque é uma bolacha meio sem gosto. Você começa a comer uma, aí vai pra duas, três, mas começa a ver que, aparentemente, quanto mais se come, mais se tem bolacha para comer. E isso entristece qualquer um, mesmo que a fome seja grande. Quem come meio pacote, no mínimo, fica alguns minutos sem comer e logo vai atrás de outra coisa, que tenha gosto.


1 - Matar pernilongo no verão

Eu já escrevi um texto cujo título era "... em meio a uma chacina pernilonguística", o que prova que sei do que estou falando. Pernilongo, mosquito, o raio que o parta. Ninguém gosta e ninguém sabe para que servem tais indivíduos, mas, também, ninguém defende-os de uma possível(na verdade impossível) extinção, pois... não acaba nunca. Vamos ao seguinte raciocínio, você mata 10 pernilongos, uma boa média, em uma noite. Você acabou de eliminar pelo menos uns 1254 outros que nasceriam a partir daqueles. Porém, eles já tinham se reproduzido, então diminua aquele 1000 e alguma coisa. Sempre haverá um pernilongo, seja dia ou seja noite. Quase sempre, porque no inverno esses desgraçados não aparecem. Mas a vida segue, e a caça a eles também.


Voltarei...

5 maneiras para se tornar o centro das atenções(primeira parte)

Muitas pessoas confundem chamar a atenção com espontaneidade. Coisas parecidas na essência, mas diferentes, e muito diferentes, na realidade. Espontâneo é aquele que faz as coisas sem qualquer intenção de atrair olhares ou algo do tipo. Ele faz porque acha legal ou porque quer fazer. Tem sinceridade relacionada. Agora, quem quer chamar a atenção, faz de tudo para aparecer e nunca faz o que não lhe trará um olhar sequer. Vamos à lista:

5 - Quem quer chamar a atenção sobe, literalmente, em alguma coisa. Seja na cadeira, na mesa ou em na escada onde o pintor subiu para pintar a parede da escola. E não faz a menor menção de descer enquanto alguém não chamá-lo de "o cara" ou disser que o que ele está fazendo é legal. Quem quer chamar a atenção busca sempre estar mais alto do que as outras pessoas, pois só assim pode ser visto, e "admirado" por todos, em qualquer lugar que seja.

10 passos para ser odiado

É, não que seja uma coisa útil, mas para aqueles que querem se distanciar por algum motivo ou afastar algum imbecil que não para de encher o saco. Lembrando que isso não vale para todos os casos. E não foi feito, mais uma vez, dedicado para alguém.

1 - Não chateie, perturbe. Pois chatear qualquer um chateia, e um chato pode até ser querido por outras pessoas, agora, quem perturba outra pessoa, irrita todos que estão por perto, pois a perturbação passa por barulhos repetitivos que a pessoa não gosta a piadas impróprias(fazer piada de loira para uma loira é uma boa opção).

2 - Não xingue, insinue. Pois um xingamento pode ser levado com brincadeira, então insinue, isso deixa a pessoa perturbada também, mas principalmente, faz com que ela fique sempre esperando algo desse tipo de ti, o que te deixa com "má fama". Insinuações para terceiros sobre determinada pessoa também são válidas, mas não apele para lado sexual, mas sim para gostos, como dizer que a pessoa gosta de nx0, isso pode difamar qualquer um.

3 - Não fale, resmungue. Além de irritar e perturbar, resmungar pode lhe deixar como uma espada, cortando para os dois lados, porque se a pessoa entende uma coisa, diga que é outra, e assim sucessivamente.

4 - Não ouça. Aliás, o que você disse?

5 - Faça apenas o que tu não gostas de fazer, para poder reclamar depois. Pois nada irrita mais do que aquele que não fala na hora oportuna e fica reclamando depois. Com razão, pois ninguém o perguntou nada, não é mesmo?

6 - Nunca dê uma opinião sensata. Fale apenas por falar, crie teorias loucas e/ou idiotas. Fale apenas para mostrar que tu sabes falar. Mas nunca dê uma opinião sensata. Mesmo que tu conheças muito sobre o assunto, faça-se de ignorante, que aqueles que quiserem saber algo sobre o assunto, ficarão extremamente irritados.

7 - Seja indiscreto. Nem pense em guardar segredos ou qualquer outro tipo de informação, principalmente se a pessoa não especificou que era para ser segredo. E mesmo se assim ela o fizer, conte, só para confirmar esse item.

8 - Quando acharem que tu não farás algo, faça da melhor maneira possível. Pois o ódio parte de um princípio básico: "se ele é incompetente e idiota, não fará isso". E não pense que mostrar que tu sabes é para fazer com que as pessoas mudem de opinião sobre tu. Só o faças assim se for para piorar a tua imagem, caso contrário, faça apenas para irritar.

9 - Dê risada de tudo e de todos, e embarace-os em público. Sem mais comentários, é só rir da camisa amarela do cara, do cabelo duro de gel ou da depilação que ele(se for ela, ria das espinhas na cara, mesmo que ela tenha apenas uma) fez na perna.

10 - Último e talvez mais importante, mesmo que o teu cachorro morreu, tu não passastes no vestibular e a tua namorada te traiu na tua frente com aquele gayzinho, SORRIA para quem tu queres irritar. Isso demonstra superioridade e a inveja é o começo do ódio que queres gerar. Faça-os pensar que a tua vida é uma maravilha. Lembrando: sorriso falso, hipócrita, mas que pareça causado por uma felicidade verdadeira.

Vamos aos fatos

Fiquei pensando no que escrever hoje. Foi um sacrifício achar algo. Mas isso é bom, porque nos outros dias eu não achava mas mesmo assim escrevia. O fato é que eu deveria fazer uma retrospectiva, em uma quase homenagem ao 1 ano de blog do maluco. Mas como é só em fevereiro, apenas escreverei qualquer coisa. Ou não também.

Mas uma coisa legal que eu acho é o reconhecimento de um trabalho. Legal e importante, porque além de mostrar ao mundo(ou pelo menos a quem ouve, vê ou lê) o que essa pessoa fez e isso a motiva, pelo menos na teoria.

Tá, como não sei fazer introduções ou conclusões realmente introdutivas ou conclusivas, vamos ao que vem ao caso. A eleição, se é que isso será uma eleição. Acho que tá mais pra constatação de fatos.

Texto mais relembrado em outros textos nesse blog: A saga "A cada dia um recomeço", mencionado várias e várias vezes em outros textos

Melhor texto do blog: A busca pela guria perfeita

Texto mais comentado: As patricinhas e uma tremenda falta de inspiração

Texto mais criticado: Direito de resposta... meu direito, é claro

Palavra mais usada no blog: mas(percebe-se por esse post)

Sub-grupo dos normais mais xingados: patricinhas

Comentário mais longo: No texto Direito de resposta... meu, é claro, duas patricinhas responderam em um enorme, gigantesco, monstruoso comentário

Texto mais lido: Uma derrota e muita apelação(devido ao número de visitas no dia)

Texto menos lido: todos aqueles que foram incluídos na campanha "um comentário por post"

Assunto mais discutido: relações humanas

Grau de influência dos textos na cabeça das pessoas: 0

Grau de influência da minha vida nos meus textos: 9.4

Grau de influência de acontecimento nos textos: 10

Sentimento mais evidente em textos: raiva

Decepção do ano: perder os 15 dólares do adsense

Novidade do ano: Tosco por ser tosco

Qual blog é melhor, esse ou o Tosco: 0x0

Os piores comentários feitos nesse blog foram: do Maurício, meu primo

Melhor xingamento em comentários: Lagoa Azul(Cristiano) no post "A última resposta"

Melhor mês do blog: Setembro

Pior mês do blog: Abril

Melhor palavra: incognificado

Pior palavra: brasil

Não lembro de outros fatos a serem lembrados, mas quando lembrar colocarei... eu acho.

*parte acrescentada para mais um item:

Melhor conclusão de um texto: "Mereço os parabéns pelo texto, pois disse duas frases sensatas após um curto espaço de besteiras..." - texto "Nem sempre é possível"

dono x visitante

- deitar no sofá e colocar os pés em cima, mesmo que estejas de tênis, porque o máximo que pode acontecer é tua mãe vir lhe xingar por estar sujando o sofá, se tu estás na casa de outro, se fazes isso ela diz que é falta de respeito fazer isso;

- dormir o quanto quiser, pois não há responsabilidade alguma(durante as férias) com a hora em que farás as coisas, sem contar que se tu dormes na sala da casa de outro, tu por vezes, acabas acordando porque eles mantém a rotina, mesmo que tu não estejas nem aí pra isso;

- ficar quanto tempo quiser no banheiro, sendo que incluo tudo, não só o banho, mas principalmente as necessidades fisiológicas e os chamados da natureza que todos recebemos, por vezes, o horário e o barulho que a descarga fazem atrapalham e podem acordar os donos da casa;

- só em casa tu tens independência para sair e voltar a hora que queres, até porque, ninguém precisa se preocupar com a tua vida e nem com o fato de ter que abrir a porta quando chegares(contanto que tu leves a tua chave);

- só em casa comes o quanto quiseres sem aquele peso na consciência de estar esvaziando a geladeira, sendo que tu não vais dar 1 centavo sequer para repor algo;

- só em casa tu tens a certeza de que não incomodas, mesmo que sejas o mais irritante e chato ser existente na Terra, porque sabe que teus pais têm a obrigação de agüentá-lo, sendo que os donos da casa que tu visitas podem muito bem, e com razão, chutá-lo para fora da casa deles;

- bom, só em casa podes fazer o que quiser sem ter aquele ressentimento de estar fazendo algo errado(com responsabilidade).

Abraço!

Tutorial de como andar na chuva

Bom, isso que lhes escrevo agora é um relato de alguém que sabe do que está falando.

Em primeiro lugar, analisemos que andar na chuva é algo para pessoas que:
1° não tem carro
2° não tem guarda-chuva
3° esqueceram o guarda-chuva
4° gostam de andar na chuva
5° gostam de após tomar um banho de chuva, pegar uma gripe(ou piorá-la)

Após esses fatos serem constatados, acho que para quem anda na chuva, posso deixar 3 dicas:
1° e mais importante de todas:
"Faça o que for fazer, tenha um sorriso na cara". Sim, leve a situação numa boa. Tomar um banho de chuva, mesmo que não querendo, por reviravolta no tempo(algo tão normal nesses tempos de aquecimento global) ou por esquecimento de guarda-chuva, não é tão ruim assim. É até legal, pois é uma ótima situação para se pensar em muitas coisas como "tenho que lembrar de trazer o guarda-chuva dá próxima vez". Sim, pensar positivo nesse caso ajuda muito.

2° e também importante:
"Quando sentir que está molhado, corra, quando sentir que cansou, caminhe". Sim(mais uma afirmação), como todas as pesquisas feitas pelos cientistas desocupados não chegam a conclusão alguma de se é melhor correr ou caminhar durante a chuva para se molhar menos, faça como eu, quando sentir que você vai molhar até a cueca(calcinha para as mulheres) por causa da chuva, corra, mas tome cuidado para não cair, pois existem muitos babacas que colocam calçadas lisas na frente de suas casas apenas para ver tombos na chuva. Escorregar nessa situação é tão normal quanto comer churrasco no domingo. Enfim, uma hora você vai cansar, então caminhe, mas a passos largos e seguidos, o que ajuda muito a evitar um banho maior.

3° e não tão importante:
"Não deixe que o seu relógio defina a sua vida". Por mais tosca que possa parecer essa dica, escrevo essa frase pois existem pessoas que só porque acham que estão atrasadas para assistir a novela ou dar comida para o porquinho-da-Índia, tomam um baita banho de chuva. Tenha sempre calma nessas situações, porque até o seu relógio pode ser sacrificado numa dessas se ele não for a prova d'água. Se tiver tempo, fique esperando a chuva acalmar(mas uma hora você vai ter de enfrentá-la, ou ligar para algum conhecido ir lhe buscar, algo meio... fresco) e depois corra até não aguentar mais(siga as instruções da segunda dica). O tempo não pode fazer a sua vida e nem decidir se você precisa tomar um banho de chuva.

Essas são as três dicas fundamentais, mas há uma quarta, só para os malucos:
4° só para os malucos:
"Tire os tênis/sapatos para não criar bolhas nos pés"
Eu quase sempre faço isso... por isso recomendo, apesar de os pés doerem um pouco após a caminhada no asfalto(se for em estrada de terra, apesar do barro é bem mais legal), mas vale a pena, pois não ficamos com bolhas nos pés.

Abraços e lembrem-se sempre do guarda-chuva!

Tutorial de como baixar no rapidshare

Fiz um rápido e simplíssimo tutorial de como baixar arquivos no rapidshare, um servidor que hospeda arquivos grátis.

1° Clique no link (óbvio, é sempre assim)
2° Irá aparecer uma janela, e a não ser que tenha uma premium acount(coisa de rico), clique em "Free"
3° Espere o cronômetro zerar...
4° ...e, digite as letras que aparecerem no quadro.
*Qualquer coisa, reclamem nos comentários.

25 coisas legais

Há algum tempo fiz uma lista de 25 coisas que odeio, já mudei umas coisas de posição, mas não vem ao caso, hoje, por pura falta de inspiração, farei uma lista de 25 coisas legais, mas coisas materiais, por isso excluem-se dessa lista, familia, amigos, sinceridade entre outros...

1º (acho que sem dúvidas) Futebol, gaúcho e europeu - Grêmio
2º música, especificando, rock e pop rock, internacional das antigas e um pouco mais atual o gaúcho
3º acústicos de bandas gaúchas(essa ficou relacionada com a acima)
4º internet: a maior invenção do século
5º chaves
6º desenhos antigos
7º livros que contam coisas interessantes
8º jogos de corrida para computador
9º jornais
10º rádio(tanto por futebol quanto por música)
11º filmes de comédia
12º (por mais estranho que possa parecer, acho...) o Evangelho(uma leitura muito interessante)
13º churrasco
14º lasanha, macarronada, pizza, resumindo, massas em geral, mas sem cebola
15º o vídeo cassete, alguns acham ultrapassado, mas me ajudou a assistir vários filmes
16º canetas pretas(esse é o mais estranho, mas acho fundamental)
17º bola de futebol
18º tênis que durem no mínimo 3 anos
19º chocolate em pó, além de ser mais barato, rende mais
20º CD virgem, é muito legal
21º o computador em geral
22º guarda-chuva
23º roupas simples
24º mozilla firefox
25º o GOOGLE, e suas muitas ferramentas

façam a sua lista também
abraço a todos

Desenhos

Todos, mas TODOS mesmo já assistiram desenhos animados.
Seja os vovôs(na TV), como He-man e Caverna do Dragão, mas todos já assistiram.
Todos fomos crianças.
E, qual o problema em assistir, mesmo tendo 15, 18 ou 30 anos?
Acho legal sair da realidade, e ver coisas impossíveis, como um rato ir a lua comer queijo, um gato engolir uma banana de dinamite, explodir, e estar correndo, alguns instantes depois, ou um urubu explodir junto com muito TNT, e cair em cima do pica-pau, e ainda roubar a sua bolsa.
É ótimo demais assistir desenhos.
E pensar também: como eles fazem, e responder a própria pergunta com um: ah, não interessa, o cara que criou foi gênio!
E foram vários gênios que já pisaram na terra. Gênios, que com suas obras nos fizeram sair de uma realidade cruel, traiçoeira e dura demais, ainda mais para as crianças. Gênios como Akira Toriyama(toda a série Dragon Ball, Dr. Slump, entre muitos outros), William Hanna e Joseph Barbera, juntos, Hanna Barbera (A família Adams, Os Flintstones, os Smurfs, Tom e Jerry, Scobby Doo, Zé Colméia, entre muitos e muitos outros magníficos), Walter Lantz(Pica Pau, Andy panda, A família Urso), Matt Groening(Simspons), Chuck Jones(Pernalonga, Patolino, Papaléguas e o resto da turma dos mesmos). Fico só com esses nomes(só? suficiente para ser feliz, assistir os desenhos deles), pois não consegui muitas informaçoes à respeito de mais.

Qual o seu desenho favorito? E o seu personagem?
Minha lista:
Corrida Maluca
Simpsons
Pica Pau
Sakura Card Captors(muito estranho, mas gostei do desenho criado pelo japonês grupo Clamp)
Tom e Jerry
Papaléguas
Dragon Ball Z

tá, ninguém faz lista de 7 nomes, só eu

personagens agora:
Ruffuos, O Lenhador(Corrida Maluca)
Homer Simpson (Simpsons)
Pica Pau
Li Shaoran(SCC)
Bart Simpson
Ursolão(o pai, da Familía Urso, The Beary Family, no original)

6 nomes dessa vez
___________________________________________________________________
Site oficial Tom e Jerry(em inglês)

Site oficial Pica Pau (em inglês)

Site oficial Os Simpsons (preciso dizer que é em inglês?)

Listas

É... andei pensando(e não digam que é milagre, senão... ah também, o que eu posso fazer?) que foram lançados livros em que os autores listam, enumeram alguma coisa. Essas listas, já apareceram em revistas, e isso me motivou a fazer a minha lista.
Coisas que eu odeio:
1º o inter, paulistas e cariocas que odeiam Gaúchos, plaiboizinhos e patricinhas metidos e convencidos
2º falsidade
3º arrogância
4º futilidade
5º galvão bueno
6º george w. bush
7º coca-cola e sua tentativa de manipular a cabeça das pessoas
8º bill gates e a microsoft, com seu quase monopólio sobre os sistemas operacionais e afins
9º monopólios
10º preconceito(racial, social)
11º música de corno
12º gente vadia, que se faz de coitada, mas que não tem nenhuma vontade de melhorar
13º o governo brasileiro, que insiste em ajudar esse bando de gente vadia citado acima, e esquece de ajudar quem realmente tenta e ainda cobra impostos absurdos
14º novas igrejas, cujos donos mentem para o povo e ganham dinheiro assim
15º traições
16º as novelas brasileiras e o BBB
17º todas as novelas
18º filmes americanos, onde tentam passar uma imagem ruim e errada sobre outros países, e muito boa, porém irreal, sobre eles mesmos(EUA)
19º dor de garganta acompanhada de febre(depois que você passa 3 dias sem comer muita coisa, você se sente na obrigação de colocar isso na sua lista)
20º não poder ir jogar futebol com os amigos
21º assaltantes
22º violência(só lembrei agora, ia pra 16º)
23º críticas desnecessárias
24º pessoas que nasceram no meu Rio Grande do Sul, e se esquecem disso, parecendo paulistas ou cariocas(ex.: Xuxa, Leticia Birck...(não sei escrever aquele palavrão que é o sobrenome dela))
25º pessoas que chamam os gaúchos de viados

os comentários servem para as listas do público(apesar que esse blog tá as moscas de audiência)

Para um português correto

1. Vc deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo em que indigitados exibicionistas, com supedêneo na làngua pátria, raiam o paroxismo narcisàstico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inàcio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gària, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro fatal em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem idéias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, ou seja, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos especàfico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vàrgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações!!! Nunca!!! O seu texto fica horràvel!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessàvel, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensàveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a làngoa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não vá estar escrevendo (nem vá estar falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e vai estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda vão estar acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar, tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! Uai...nada de mandar esse trem... vixi... entendeu, bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar,
porque senão ninguém irá aguentar,
já que é insuportável o mesmo final escutar,
o tempo todo sem parar.


postado originalmente no Infinity arts.

AS 3 MELHORES ATUAÇÕES DE RAMÓN VALDEZ COMO SEU MADRUGA

Oi pra quem estiver lendo!
Creio que as 3 melhores atuações de Ramón Valdez como Seu madruga são:

1° - O aniversário do Seu madruga
INAPELAVELMENTE MAGNÍFICA! Em um episódio que exigiu muito do ator, conseguiu representar tristeza(quando todos lhe perguntavam se ele estava mal), alegria(quando chaves lhe conta que não morreria) e logo após, chorou quando chaves lhe disse que irião matá-lo. A cena onde olha para o espelho e vê uma caveira, foi aplaudida pelo público.
Melhor diálogo:
(chaves): O senhor não vai morrer...
(seu madruga): (esboçando um sorriso) como?
(chaves): vão mata o senhor! (seu madruga com cara de espantado)

2º - Seu Madruga é professor
Esse episódio é a continuação do episódio "o 1º dia de aula", em determinado momento, Seu Madruga substitui o professor Jirafales, que saiu para falar com dona Florinda, e Seu Madruga mostra que é mestre mesmo, ensinado uma lição importante sobre "PRERIGO, ouviram bem?, PRE-RI-GO!", quando o professor volta, fica admirado com o silêncio da turma, que estava muito concentrada na lição do Madruga.



3º A sociedade (os churros da dona Florinda) - 3ª parte
Assumindo a culpa por ter comido todos os churros, diz para dona Florinda, mas com medo:
"Fui eu! Fui eu! Fui eu! Pode mandar brasa sócia!". Mas é a frase: "Olha os churros! Churros!" que define o episódio.