O dia, a música.

 Minha triste imperfeição - Rosa de Saron

A gota de suor faz do olho o princípio de uma dor. Leve porém irritante. Uma lágrima surge por  um motivo então e, mesmo sendo mais salgada do que o próprio suor, faz a gota de suor não ser mais uma coisa ruim. O que trouxe a lágrima foi o começo do que trouxe o suor.

E de  uma de suas gotas no olho.

*nenhuma música pode dizer mais.

A cada dia um recomeço(7) - Quando você percebe que aprendeu por um ano em uma noite

All you need is love - The Beatles 

Incrível como as mais diferentes coisas possíveis de aprendizado aparecem volta e meia nas nossas vidas. Incrível mesmo. Eu não buscava aprender e definir nada ontem. Era só uma conversa. Apenas mais uma discussão. Apenas palavras. Com raiva, mágoa, enfim, palavras. Mas aprendi tanta coisa nessa conversa raivosa e magoada, sobre o passado, que você não faz ideia.

E a grande prova de que aprendi é que provei, para mim mesmo antes de qualquer coisa, que eu não guardo mágoas. Que eu não fico remoendo tristezas passadas, dores passadas. Que eu não fico colocando as cabeçadas que dei na parede(literalmente) como coisas a serem cobradas algum dia. Algum dia como ontem à noite.

Eu só não sabia que era tão fácil.

Um dia um amigo escreveu uma pergunta e eu resolvi respondê-la. Era algo como 'por que a escuridão é sempre mais fácil de ser vista do que a luz?'. Eu respondi. E hoje a minha resposta, cujas exatas palavras a minha mente de maluco não deixa lembrar, faz muito mais sentido.

Eu sei, pois apesar de tudo também sou humano, que é muito mais fácil ver a escuridão. Ver os erros. As lágrimas. A dor. Relembrar tudo isso ao invés de priorizar e dar valor real aos bons momentos, aos sorrisos, abraços, tudo aquilo que foi bonito mesmo. Eu sei que a escuridão é a primeira coisa a surgir na mente. Eu sei.

Só que também sei que é mais cômodo ficar pensando no preto do que no branco. No escuro do que no claro. Na dor do que na alegria. É mais cômodo porque isso te dá o direito de reclamar, da vida, de Deus, do mundo, das outras pessoas. Da outra pessoa.

Eu me livrei disso. Definitivamente ontem, livrei-me disso. De mágoas, de dor, das lembranças ruins, das lágrimas, do vazio, da agonia. Livrei-me de todas essas lembranças porque isso não me afeta mais. Porque nenhum sentimento ruim é despertado quando lembro disso. Porque tudo o que me fez bem vem antes. Porque o que me fez bem é o que realmente importa. É esse o passado que eu preciso, e quero, lembrar.

Não posso fazer com que alguém se livre disso. Com que alguém passe a dar valor ao pingo de luz no meio da escuridão, mesmo que ele seja só um pingo. Pingo de luz que só os corajosos, aqueles que sentem sinceramente, conseguem reunir forças para ver, para sentir, para transformar toda a escuridão em luz à partir daquele mísero pingo.

Eu sei que é possível. Porque eu recomecei, mais uma vez, uma parte da minha história. Alguém que já não guardava mágoas consegue sorrir espontaneamente, mesmo em meio às mágoas, às dores, às lembranças de um passado que deve ficar apenas no passado.

Porque, se as más lembranças continuarem sendo prioridade, as boas lembranças devem ser esquecidas, de vez.

Se não há vontade em mudança, em crescimento, em percepção de que nada, nem ninguém, é perfeito, não há motivo para lembrar das coisas boas, daquilo que realmente foi vida.

Sinto-me melhor. Livre de mágoas, de uma vez por todas. Embora o sorriso não seja completo, a minha parte eu fiz, definitivamente. Por amor. E rezo para que as mágoas relacionadas a mim também sejam esquecidas, para que não exista a necessidade de apagar tudo o que de bom aconteceu.

Eu ainda vou enfrentar problemas, vou sofrer, vou chorar demais para ficar relembrando dores, lágrimas, mágoas passadas.

A cada dia um recomeço(6)

Depois de muito tempo, senti que algo poderia ser acrescentado à essa série de textos que tinham como primeiro objetivo explanar, de e para mim, o que eu precisava analisar. Por si só, o título nunca fez muito sentido, mas talvez tenha feito algum dia, para aqueles que encontraram em textos passados algo produtivo e útil.

Existem pessoas mais capazes, mais qualificadas, mais inteligente e mais vividas que poderiam escrever um texto com esse título sem dificuldade alguma. Mas o meu recomeço me dá o direito de querer escrever algo desse gênero. Como já escrevi. Mas hoje será diferente. Porque a minha cabeça está diferente, porque muito tempo passou e muita coisa mudou.

Ninguém acreditou que algum dia eu poderia ser alguém. Consegui, com muito esforço, dedicação e trabalho provar o contrário. Tornei-me alguém, com caráter e personalidade próprios. E mesmo provando que eu sou capaz de reverter situações desfavoráveis, assim como todos podem ser, muitos foram os olhares de desconfiança sobre o meu futuro, cujo aspecto profissional comecei a construir ontem.

Como qualquer maldito racional, consegui fazer com que a distância, a saudade e todos os outros sentimentos que, confesso, estavam me prejudicando, ficassem guardados em um lugar acessível, porém, distante o suficiente para que eu possa viver tranquilamente, com saudade mas sem dor.

Começo de uma nova vida? Não. Recomeço da mesma vida, da mesma história, mas em outro lugar. Longe de casa, perto do nada. No meio de um imenso oceano azul, sem nenhum pedaço de terra à vista. Recomecei e, mais uma vez confesso, não achei que seria capaz de aproveitar tanto essa vida, tão longínqua e tão diferente da minha vida, do que eu quero para o meu futuro.

Continuo o mesmo. Continuarei o mesmo. A minha história não sofrerá uma grande interrupção, e nem mesmo uma grande mudança. Porque eu vou cair muito, assim como já caí. E levantarei. Tantas quantas forem as vezes necessárias.

Porque eu posso ir para o outro lado do mundo, mas, assim como aqui, encontrarei algo que me mantenha vivo. Não uma razão para viver, mas algo pelo qual eu vá lutar. Um vento no oceano, uma brisa de verão, uma flor na neve. Uma esperança.

Descobri que não adianta dizer que tudo é relativo. É preciso, além de acreditar, fazer com que o errado, o ruim e o trágico tornem-se relativos também. Facilita muito. É um(ou vários) peso a menos.

Quanto menos carregamos na mochila, mais rapidamente nos levantaremos para corrermos atrás do ônibus. Ônibus onde o motorista somos nós, e o levamos para onde quisermos.

Mesmo que seja ao infinito, e além.

Onde está o meu sonho? Não sei. Mas nunca vou descobrir a resposta dessa pergunta se ficar parado, esperando um vento.

Não precisa ventar para você sentir um ar passando por você. Porque nem sempre há vento e nem sempre irá ventar. Então, é mais fácil correr, e sentir aquele ar que você mesmo transformou em vento.

Acho que era só.

A cada dia um recomeço(5) - talvez a última parte dessa saga

Escrever aqui sempre me fez pensar. Bom, quase sempre, porque para toda maldita regra há sempre uma, nem sempre maldita, exceção. E começo com dois malditos porque quero simplesmente escrever. Ignoro assim, nesse texto, a "responsabilidade social" que eu sempre tentei ter. Mais dois comentários em textos antigos sobre patricinhas, comentários em que fui chamado, mesmo com o perfil e o nome na assinatura, de guria. Como se eu fosse uma invejosa. Que gay isso aqui. Mas eu não xingo mais patricinhas aqui. Eu já encerrei esse assunto. Até porque, são pessoas assim que não têm o que fazer, as únicas que comentam, com exceção de amigos que cumprimentam só por amizade. Devo um comentário à um guri que comentou duas vezes, mas o farei, se lembrar, só quando acabar esse texto. Parágrafo desgraçado esse. Olha o tamanho.

Bom. Pela hora do post, que jamais será alterada por mim, mesmo que isso seja melhor, tenho que confessar que não fui à aula. Se bem que isso não é pecado. Minha garganta dói, não posso respirar pela boca senão tusso e a garganta dói mais ainda, mas isso não é explicação. Há tempos eu vinha tentando encerrar essa saga. Não coloco o link dos outros posts porque clicando no marcador "a cada dia um recomeço" no final do texto, verás os outros.

Hoje tenho um motivo para escrever. Confesso que ontem à tarde, eu tinha planos de escrever assim que chegasse em casa, ou "eu posso mudar o mundo - o retorno" ou "A volta do maluco(?) - dessa vez em definitivo". Mas prefiro terminar essa saga que tanto me ajudou. E agora aos fatos.

Acho que já escrevi isso, mas como não leio textos passados a menos que haja um grande motivo para isso, talvez esteja escrevendo algo repetitivo. Azar. O visitantes não são repetitivos, então por quê eu não posso ser? Acabando com bobagens e escrevendo o que deve ser escrito, avisei que me afastaria por um bom motivo. Que foi bom mesmo, aprendi certas coisas e conheci pessoas bem legais. Algumas me fizeram pensar muito. Uma... bom, deixa pra lá.

E hoje eu não fui à aula porque precisava dormir e pensar mais em como recomeçar, mesmo que eu não tenha caído. Fui traído pelo idiota do tempo(não esquecer de escrever um texto xingando o tempo). E acho que sei o porquê disso.

Sempre que me diziam que o tempo é a resposta para tudo, eu ria e negava. E continuo rindo e negando quando ouço isso. O tempo não é a resposta para tudo. Pro inferno o tempo. Ele passa e um dia a música vai acabar(valeu Cristiano). Sempre aproveitei o tempo, mesmo que não da maneira mais correta. Bom, então eu nem sempre aproveitei o tempo. Mas nesses 3 dias e 4 horas passados, aproveitei demais.

Nem tudo foi bom. Eu nem sempre sorri. Mas me dediquei para mudar alguma coisa. Principalmente para que eu conseguisse, não mudar, mas sim, me aperfeiçoar. Sei que nunca chegarei à perfeição, e jamais desejei isso, mas preciso me aperfeiçoar para poder achar o que tanto procuro.

Tentar não é conseguir, mas é aliviar a mente de uma decepção.

A cada dia um recomeço. Com caminhos, escolhas e tudo o que eu não escrevi ainda. Jamais acertaremos todas, assim como jamais erraremos todas as escolhas. O importante não é acertar, mas sim, tirar proveito dos erros, para acertar, e dos acertos, para então conseguir aquilo que se quer.

"Se podemos sonhar também podemos tornar nossos sonhos realidade" - Escrevi isso para algumas pessoas um dia no passado, e hoje recebi isso devolta, de uma delas. Obrigado.

Talvez seja só o mal estar, a gripe, o cansaço, a dor de garganta, talvez seja só isso. Mas o mais provável é que não.

O passado já não me incomoda. Ele estará sempre lá, mas nunca mais me fará mal algum. Obrigado.

Não será um recomeço. Tampouco uma mudança. Muito menos um renascimento.

Será apenas, mais um aprendizado.

A cada dia um recomeço... (4) - dessa vez de um jeito diferente

(está aí, o mais diferente texto dessa tão querida saga deste não muito querido blog.)

A cada dia um recomeço...

A cada dia um recomeço... (2) – a hora de se reerguer

A cada dia um recomeço... (3) – a saga continua

Começo esse num mais que gauchesco BAAAAAAAAH...

Bah(hahaha), procurando algumas fotos no meu e-mail original do gmail(o primeiro que eu fiz, por isso é o original), acabei vendo coisas que me fizeram rir. Ou será que fiquei decepcionado? Agora o sentimento que tive não importa, mas sim, o conteúdo de alguns e-mails.

Cheguei a conclusão que o meu passado me persegue. Para quem acompanha esse blog, deve estar lembrado(droga, se na maioria das vezes nem eu lembro o que escrevi, como posso pensar que alguém se lembre?), bom, não, mas... eu escrevi que havia deletado tudo o que me ligava ao meu passado de normal. E lendo esses meus e-mails antigos(95% deles eu escrevi), percebi que nem tudo foi deletado.

Eu era um deles, um “os outros”, um comum, enfim, um normal. Não tenho problemas em falar, mudei muito, cresci muito. Principalmente mudei. Eu sou outro mesmo. Errei, caí e fiquei muito tempo no chão, “por baixo” num popular bem popular. Fiquei muito mal durante muito tempo. Aí recebi uma chance, aproveitei e mudei.

Naqueles e-mails li coisas que são de uma ridicularidade imensa. Só não reproduzo porque eles têm caráter meio pessoal, mas em um deles eu chamo alguém, com quem hoje evito conversar, de amigona. Cramentua(expressão de espanto, para não banalizar Ele, como os normais fazem), como eu era ridículo. Isso é muito tosco mesmo. Eu era muito tosco. Tudo bem, ainda sou tosco, mas ao invés de um normal tosco sou um maluco tosco.

Eu realmente não acredito que escrevi certas coisas. Palavras em tom extremamente exigente e possessivo. Algo que eu nunca mais, mas nunca mais mesmo escreverei. Ridículo, patético, absurdo.

O meu passado me persegue e me condena, mas sou sincero ao dizer isso. Eu também mandava mensagens prontas “à fuzéus”(termo equivalente ao “pra caramba”). Mensagens sem fundamento algum. Não tenho certeza, mas acho que uma delas eu mandei como uma “indireta” para outra pessoa.

Bom, ver tudo aquilo, apenas confirma que muita coisa mudou. Não digo entre o eu normal e o eu maluco, porque esses dois eu, não se comparam, mas quero dizer que a mudança entre o eu de março do ano passado e o eu de junho é enorme, por exemplo(a mudança ocorreu eu agosto), nas minhas intenções. Em março eu queria ser popular, em junho, já queria me excluir de tudo.

Pois é, as coisas mudaram mesmo. Aqueles e aquelas que foram considerados(as) por mim como amigos(as), não eram meus amigos(as) mesmo. Eram apenas coadjuvantes de algo que me forçou a mudar.

A pressão que os normais fizeram para que eu me tornasse realmente um deles foi grande. Mas o meu eu-lírico, que sempre foi maluco, felizmente me impediu de estragar a minha vida mais ainda. E ELE também tem participação direta nisso. Aliás, ELE foi o responsável pela minha mudança.

Isso tudo influenciou para que o descrente e ateu não confirmado se transformasse em um católico participativo, que vai à missa todas as terças, ainda por cima ler nelas(nas missas).

Enfim, uma coisa leva a outra, e aqueles e-mails já foram apagados, mas pela primeira vez concluindo uma idéia, cheguei a conclusão(acreditem, não escreveria isso se não fosse verdade) de que é quase impossível apagar tudo o que me lembra os tempos de normal. Até porque(é coisa de maluco o que vou dizer), não quero apagar algumas lembranças para ter sempre nas lembranças os momentos de dificuldade, que tanto me ajudaram a crescer e evoluir, não fisicamente, mas sim moral e espiritualmente. Não quero apagar para provar que é possível sim, mudar e recomeçar, independentemente da situação em que se está.

Uma boa semana à todos!

A cada dia um recomeço...(3) - a saga continua

(ignorem o a saga continua, é mais uma tiração minha com um texto bobo que teve uma seqüencia legal e agora tem uma continuação da seqüência)

(o a cada dia um recomeço, não era para ter uma continuação, mas teve, e agora, essa continuação tem uma continuação, mas talvez felizmente, essa continuação se dê apenas de uma maneira geral e no título, porque os textos são diferentes)

Recomeçar obviamente é começar novamente alguma coisa. Sei lá que exemplo posso dar. Você faz um trabalho, digitado, praticamente perfeito, e acaba a luz. Você perde tudo. Tem de recomeçar. E com toda a certeza você desanima. E todos, mas acho que todos devem saber o que é se dedicar a alguma coisa e ver que todo esse esforço foi em vão.

Com toda a certeza também, alguém vai animá-lo, dizer que não foi tudo em vão, e coisas do tipo, mas sinceramente, quantos acabam percebendo mesmo, no momento da decepção que não foi tudo em vão? São raros.

Posso dizer porque já estive nos dois lados.

Ignoremos trabalhos e afins, e passemos para coisas muito mais sentimentais(detalhe: se eu não disse digo agora, quando estou com um pouco de sono, minhas idéias não fecham muito bem), ou seja, o que realmente importa nessa vida.

Diretamente ao exemplo. Você se apaixona, faz muitas coisas "as escondidas" por ela e tals, pára de arrotar em público, pára de falar palavrões(pelo menos na frente dela), enfim, não mede esforços para conquistá-la. Você faz um esforço a mais para vencer a timidez, mas no final de tudo, não ganha nada, acaba apenas vendo que perdeu tempo, e fica decepcionado.

Quanto a esse motivo, lembro-me de uma frase que se encaixa nessa situação:

"Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém. Posso, apenas, dar boas razões para que gostem de mim e ter a paciência para que a vida faça o resto..."

Talvez todo esse tempo perdido(na sua opinião), não tenha sido perdido. Talvez só buscando algo, você tenha percebido várias coisas que realmente importam. Talvez você possa ter percebido que não era o momento certo.

Esquecer isso, esquecer tudo o que se passou, é recomeçar. Recomeçar é renovar idéias, renovar conceitos e pensamentos.

Recomeçar é esquecer o passado. O passado que não foi muito feliz para você. Esquecer o passado onde você sofreu, por ela, ou por qualquer outra pessoa ou atitude(os tais verbos, só que dessa vez não no infinitivo).

Recomeçar é mudar pensamentos que só lhe fazem voltar no tempo, para essas coisas ruins. Talvez você não esteja com um passado tão ruim, ou aumente o drama e o tamanho desses problemas, mas como é você o que realmente importa, para você, esqueça dessas coisas, recomece.

Recomeçar é mudar. Recomeçar é tentar acertar corrigindo e mudando o errado. Recomeçar é inovar.

Concordo, e termino esse texto, e talvez(talvez) essa saga, dizendo que eu concordo com aqueles que concordam comigo(leiam o final da frase que vocês entenderão que não há ambigüidade nessa frase) quando digo recomeçar é esquecer o que lhe faz mal, e depois complementam dizendo que: infelizmente há coisas que não são possíveis esquecer.

Talvez infelizmente, não seja possível esquecer tudo, e nesse nosso recomeço... alguma coisa ainda existe...

Abraços a todos, bom final de semana, e comentem... sobre essa saga, ou sobre qualquer outra coisa do blog, gosto de ler opiniões, críticas e sugestões!

A cada dia um recomeço... (2) - a hora de se reerguer

O "a cada dia um recomeço"(postado em 30 de abril - para lê-lo clique aqui), não deveria trazer uma continuação. Era para ser apenas mais um texto. Um texto único. Foi sobre aquele filme "como se fosse a primeira vez"(não lembro mais o que, e, leia o texto e saberá o que eu escrevi).

Mas, acabei relatando algo sobre o filme. Essa "continuação", talvez seja diferente.

Voltei a pensar(eu sempre digo isso, mas na verdade eu nunca paro de pensar...), o blog estava meio abandonado.

Hoje posso dizer que as coisas foram como eu esperava. Mas infelizmente eu tinha que bater a cara no chão. Nunca criei expectativa sobre coisa alguma, até porque eu sabia como a tal da decepção agia. Mas eu pensei que houvesse uma possibilidade. Ela nunca existiu. Coisas da minha cabeça de maluco.

E como dói. Acho que quem já teve uma decepção sabe como é, não entrarei em detalhes, mas essa decepção, diria um escritor famoso, ela não mata, apenas nos ensina a viver(quem lembrar o autor dessa frase ganha um muito obrigado meu). E eu nunca imaginava não saber o que era a decepção.

Mas a vida recomeça. Amanhã eu acordo, e infelizmente eu sei o que se passará na minha cabeça. O mesmo filme dos últimos dias. Ir a escola, engolir sapos e ver cobras brigando, virou fácil perto dos problemas reais. Não diminuo a ruindade deles, apenas digo que a convivência me ensinou a viver. Pois lá, eu caí, e alguma coisa acabava me levantando, todas as vezes. Foi difícil mas, eu aprendi. Aprendi recomeçando.

O recomeçar nos leva a caminhos inimagináveis. Analiso agora apenas o meu fato passado. Se eu continuasse batendo a cara no chão todo dia, e não tivesse aproveitado a minha chance, hoje, eu não seria quem sou(aliás, quem sou eu?), não teria o que tenho, não seria um maluco, e este blog não existiria.

Eu fui além da minha imaginação. O meu recomeço me levou a um caminho que eu não conhecia. O caminho da felicidade. A minha família estava nesse caminho, e mesmo estando sempre ao meu lado, eu não percebia. O pior cego é aquele que não quer ver, e eu era um cego. Não queria ver tudo o que eu tinha, não queria enxergar uma saída. Não queria ver a tal luz no fim do meu túnel. Não queria ver o caminho que me levaria a felicidade. Eu era surdo, não escutava os conselhos que tanto queriam me ajudar. Eu era mudo, tinha sempre a oportunidade de falar, e não falava. Quando falava, era algo idiota. Eu era um normal.

Como eu me arrependo dessa vida. Eu demorei 5 anos para mudar. Mudei com a chance de vida nova, mesmo sob os olhares desconfiantes. Mudei. Talvez hoje, apesar da decepção, eu tenha percebido que a minha mudança teve um efeito maior do que eu precisava e poderia imaginar.

Recomeçar é necessário. É custoso, difícil, mas para quem tem persistência e saber ver, ouvir e falar, esse recomeço torna-se fácil. Ajudas são sempre bem-vindas, desde que sejam sinceras e de coração. Recomeçar a cada dia, nos faz seguir caminhos diferentes, caminhos, como já disse, inimagináveis, inatingíveis, se não tivessemos recomeçado.

Recomeçar é mudar, esquecer os erros e tentar corrigi-los. Mas felizmente não lembramos de todos os nossos erros. Às vezes somos tão egoístas que achamos que em determinada situação não erramos. E isso não nos torna normais, mas sim diferentes. Pois esquecendo de alguns erros, estamos abdicando da coisa mais perseguida pelos normais: a perfeição. Ela não existe aqui na Terra. Nada é perfeito. E, talvez eu seja louco em dizer isso mas, QUE BOM QUE A PERFEIÇÃO NÃO EXISTE. Pois assim, parâmetros não são criados, comparações não são feitas, e a tese de que para toda regra há uma exceção, é confirmada. Pois se a perfeição não existe, ela não pode ser alcançada. E a linda frase: "o impossível é algo que ninguém nunca sonhou", passa a ter uma exceção.

A cada dia eu venho buscando um recomeço. Talvez amanhã seja mais difícil do que foi ontem e do que será depois de amanhã. Mas com a cabeça erguida e com coragem, vou encarar o amanhã, mais uma vez como se fosse o último.

O texto deve ter ficado confuso pra caramba, mas eu não edito nunca os meus textos(essa regra já teve a sua exceção).

Abraços... e um bom recomeço aqueles que precisam.


(se alguém quiser comentar, não ficarei triste, se alguém quiser divulgar, nem que seja apenas um texto, também não ficarei triste - hehehe)

A cada dia um recomeço...

Tá, eu sei, chega a ser muito óbvio esse texto, mas eu tenho que escrever, já que essa idéia me surgiu, claro que baseada no filme "Como se fosse a primeira vez"(como eu escrevi à algum tempo, a globo, no quesito filme, está muito bem).

Bah, filmezinho legal, achei. O cara da cicatriz muito louco ele, parece alguém que eu conheço muito bem... hehehe

Mas a história de o cara ter de conquistar(não seria reconquistar?) todo dia a mesma mulher, é legal. Isso mostra o lado persistente dos homens, apesar de o cara só fazer aquilo porque amava a mulher(linda ela), mas é persistência.

Talvez eu fizesse o mesmo, mas não sei se essa perda de memória a cada dia existe mesmo, nunca havia ouvido algo assim.

A persistência demonstrada é um exemplo para as pessoas(quem diria que eu tomaria exemplo de um filme....), principalmente para aquelas que dizem que não conseguem, mudar ou alcançar o seu objetivo.

O carinha lá também era muito dedicado, ao que o fazia feliz, e, olhando desse jeito parece ser egoísta da parte dele, mas ele também fazia isso por ela. E nós, fazemos por nós e pelos outros ou somos apenas egoístas ?

Acho que esse egoísmo, de se dedicar apenas ao que nos traz felicidade, ou o que é bom para nós é que deveria ser repensado. Não o que fazemos pelos outros e depois pensamos: bah, fizemos tudo isso pra ajudar ele e nada. Como nada , o fato de ajudar alguém não é nada?

Claro, algumas pessoas gostam mesmo de ajudar aos outros, mesmo sem receber reconhecimento e as vezes nem agradecimentos. Essas pessoas são diferentes, são pessoas legais.

E quanto as que só fazem algo pelo reconhecimento, eu às odeio, pelo simples fato de adorarem parecer úteis na frente das outras pessoas. São aquelas que só querem aparecer. Odeio esse tipo de gente. Esses são "os outros".

De um filme vem para um eu odeio, realmente, esse é o blog do maluco, que eu tanto gosto de visitar

???

Não entendi essa última frase, mas tudo bem, estou com sono mesmo. Boa semana à todos, e que possamos fazer cada dia, único!